LICEO en La Nación (20/05/12)
versión online > http://www.lanacion.com.ar/1474736-barrio-chino
23 May 2012 / Reblogged from loloylauti with 1 note
quedan 3 funciones! + info > evento de facebook <3
19 May 2012 / Reblogged from loloylauti with 2 notes
4 Apr 2012 / Reblogged from jerseydrag with 106 notes / drag race RuPaul's Drag Race i don't really want to beat this kid up lol come on now kid gif lol werk wtf heels Cholalicious
Aryana Race
5 Mar 2012 / 0 notes / hitler rupaul's drag race dragulator aryana race lolocaust lol wtf
Look at this fucking person in a kitchen.
(Source: gentepobrequehabla.blogspot.com)
18 Feb 2012 / Reblogged from lookatthisfuckingperson with 9 notes
Por qué dejé de ser amigo de Noelia Pompa.
Noelia: Hace tiempo que yo ando buscando
un cd que me gusta, pero no lo encuentro,
Yo: Probá poniendo el nombre del cd + taringa en google.
que tiene el tema de “Las Chikis”
¿Qué es Las Chikis? Música de enanos, claramente
que a mi me recuerda muy buenos momentos.
¡Es tu vieja minibanda! (lo busqué en google) ¿Por qué no podés conseguir tu propio cd?
Le pedí a un amigo que me haga,
¿Qué “te haga”? ¿Qué?
pero él me tiene esperanzada y yo le pido que:
Haceme la co… Haceme la co…
Pará: ¿qué?
Haceme la copia del cd que quiero.
Ah, ok…
Ponela en el or… Ponela en el or…
¿Kuuuu?
Ponela en el orden que yo mas prefiero.
Jaja, pensé que querías que yo…
Si me haces el cu… Si me haces el cu…
Seamos amigos… *Busca salidas de emergencia*
Si me haces el cuento que no tienes tiempo,
¡Bueno, basta!
verás mi oje… Verás mi oje...
¡¡¡Dije basta!!!
Verás mi ojera del llanto que tengo.
¿Estás llorando por un cd? ¿Por un cd que encima es tuyo? ¿Para qué querés un cd? ¿Tenés un discman?
Oh eh oh, Noelia vino para bailar…
¿A bailar? ¡Dijiste que tenías que hablarme de algo importante! Soltame! ¿Qué hacés?
Oh eh oh, Noelia vino para gozar…
Me parece mejor que te vayas, Noelia… ¡Guau, qué bien! Ahora entiendo por qué ganaste el Bailando <3
Oh eh oh, Noelia vino para bailar…
Ni siquiera sé si me anda la grabadora, no la uso hace años.
Oh eh oh, Noelia vino para matar…
¡Tranquila! ¡Bajá el arma, por favor!
Ay, haceme la co…
Sí, lo que quieras, hago lo que quieras.
Haceme la copia, papi.
Pero te juro que no me anda, Noe
Haceme la co… Haceme la co…
Podemos ir a comprar un cd virgen y probar…
Haceme la copia del cd que quiero.
¡Ni siquiera tengo el Nero instalado!
Ponela en el or… Ponela en el or…
¿Otra vez? ¿Segura de que no preferís que te coja y ya?
Ponela en el orden que yo mas prefiero.
¿Cómo puedo saber yo cuál es tu orden favorito? ¡Por favor, bajá el arma!
Si me haces el cu… Si me haces el cu…
¿Te das cuenta de que estás fomentando la piratería de tu propia obra?
Si me haces el cuento que no tienes tiempo,
¿Cuándo dije eso? Dije que no me anda la grabadora
Verás mi oje… Verás mi oje…
¿Estás escuchando ALGO de lo que digo?
Verás mi ojera del llanto que tengo.
Yo me voy a la mierda. Estás loca, nena, ¡loca!
En la foto: Noelia y su abogado.
7 Jan 2012 / 4 notes
Wendy’s: Paraíso Perdido
Fui con un selecto grupo humano a la inauguración de Wendy’s en Belgrano.
Wendy’s era trending topic y con razón: Wendy’s fue una parte muy importante de nuestra dieta infantil y su desaparición dejó un vacío inllenable. Estábamos muy entusiasmados, pensábamos que íbamos a volar en patilla¹ … ¡Qué gordos garcas e ingenuos!
Al llegar vimos una escena hermosa: dos promotoras de McDonald’s clavadas en la puerta repartiendo panfletos. La ¿gerente? de Wendy’s le decía a una que se fuera y ella le respondía “me dijeron que me parara acá”. Hermoso.
Cuando entrabas te advertían que había una cola de 45 minutos.
Hicimos la cola, nos divertimos mucho. Si pedías la cajita feliz te daban Play-Doh, la plastilina de los ’90s. Resultó ser mucho menos que 45 minutos.
Wendy’s tiene algo muy piola que es que cualquier hamburguesa puede ser doble o triple. Tu combo lo podes acompañar de papas fritas (d’ah), papa al horno (ku), chili o ensalada. Y la gaseosa es Coca.
Pedimos 4 (cuatro) productos: el combo Baconator, el Spicy Chicken, las Bacon & Cheese Fries y un frostie de chocolate.Los cajeros estaban todos muy nerviosos con la inauguración y pedían infinitas disculpas por cualquier cosa #mividaellos.
Hasta aquí, todo bien. Cuando nos dieron el pedido nos preguntaron si queríamos mayonesa, ketchup o mostaza… Ahí empezó a morir nuestra fantasía del Paraíso Recobrado. No existen más esos potes autoservicio fantabulosos :’(
Esa fue la primera decepción, ahora pasemos a la comida.
Las Bacon & Cheese fries no tenían sentido: papas fritas con una imitación queso fundido horrendo y dos pedazos de panceta difíciles de maniobrar y muy distintos a los pequeños trocitos casi pulverizados de la foto en el mostrador (que, btw, son monitores de led y no carteles). Tienen que entender antes de seguir leyendo que mis exigencias con la comida son casi nulas, he comido de la basura². O sea que lo que para mí es malo para el grueso del mundo es pésimo.
Las papas normales, no las Cheese & Bacon, están bien pero no: Tienen una partes de cáscara y una textura increible, pero gusto a nada. Ni siquiera gusto a sal, a nada.
Y pasemos a las hamburguesas.
La hamburguesa de pollo está muy bien. Es alta y tiene un gusto platónico a pollo muy satisfactorio. Es redonda, pobre.
El Baconator doble no es feo, pero es denso y aburrido. Le puse ketchup y mayonesa extra (algo que jamás había hecho hasta la fecha en ningún local de ninguna cadena de comida rápida) para ver si podía hacer bajar de alguna forma esa aglomeración de carne cuadrada…
Me expreso mejor: Las hamburguesas en Wendy’s están bien, el problema está en los sánguches. No son jugados, no son nuevos, no tienen ninguna salsita boludita… Son más bien sosos y tienen un pan muy vulgar, como la versión espumosa del pan caliente de los chinos.
Puteando pasamos al frostie de chocolate, que resultó ser la vedette de la noche. Una consistencia mágica y gusto a delicioso falsolate. Sin embargo recomiendo comprar el chiquitito de $4 porque rápidamente el paladar se acostumbra y pasa a ser una pasta alienígena medio dulce.
Ni bien terminamos de comer nos dio vergüenza como si nos acabáramos de despertar junto a un monstruo levantado de un boliche. Intenté tirar nuestras bandejas a la basura mientras mis amigos me gritaban que me apurara, sólo queríamos huir.
Mientras volvíamos a nuestro barrio nos sentimos tan mal con nosotros mismos por haber hecho toda esa travesía que decidimos mantener el asunto en secreto, no decirle nunca a nadie que habíamos ido a la inauguración de Wendy’s… Oops.
Ojalá nunca vuelva Pumper Nic.
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Notas al pie:
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1: Eufemismo moi fino para deleitarse con actividades extravagantes relacionadas al menemismo.
2: Una anécdota hermosa que quedará para otro momento.
6 Jan 2012 / 1 note
Gente que quiero que muera en 2012
10 - @MirthaLegrandOk
En realidad no quiero que muera, pero es por su propio bien
09 - @PauRubio
Porque soy fan de Thalía
08 - @moyanohugoOK
Gente como él le da mala fama a los negros de mierda.
07 - El Jurado de Bailando por un Sueño
Cada segundo en la vida de estas señoras es una agonía para ellas y nosotras.
06 - @claribelmedina
Quiero ver sus papeles de inmigración. Viene a robarle el trabajo a las argentinas.
05 - @benedictoxvi
Bin Laden, Gaddafi, Kim Jong Il… Ratzinger perdió el tren en 2011, pero todavía está a tiempo.
04 - Mis vecinos
Le pongo todas las fichas al monóxido de cárbono (CO).
03 - @cerati
Q.E.P.D.
02 - @NIKGATURRO
¡Por favor!
01 - @srtaBimbo
Espero tener el honor de matarla con mis propias manos.
28 Dec 2011 / 2 notes
El origen de la Tragedia
Es muy difícil escribir un blog sin caer en la trampa de Carrie Bradshaw y convertir cualquier movimiento de la Historia Universal en una analogía de lo que te molestó de tu día… Sobre todo cuando te molestan tantas cosas al día.
Por segunda vez festejé Navidad.
Feliz Navidad.
¡Alta excusa para juntarse a morfar resultó ser el “nacimiento” de su falso profeta!
La pasé genial, fue una mini bacanal familiar. Un montón de tíos borrachos dominando la cultura occidental: Eso es la Navidad.
Después de comer infinito fuimos a una fiesta popular y divina, lo mejor de los dos mundos de Patito Feo colaborando para divertirnos.
Todos re pasados.
…
Y de repente se convirtió en una noche más.
Una noche más que nadie quería que terminara menos yo que necesitaba tirarme a digerir durmiendo.
Ya fue.
¿Qué es esta necesidad de celebrar aggiornada a nuestra vida horrenda? Miremos desde afuera nuestro hábito del boliche: NO TIENE SENTIDO.
Pagás, te tratan mal en la puerta, entrás, vas a la barra, consumís sustancias para obnubilarte, bailás cada vez peor, intentás levantar y te volvés hecho tres mierdas a tu casa. En la semana vas a trabajar, pagás algo en rapipago, visitás a Pirulita y cuando te querés dar cuenta ya es fin de semana y estás de vuelta metido en ese antro creyéndote mil…
¿Qué estamos celebrando? No estamos haciendo nada: estamos bailando drogados.
Nietzsche habla sobre nuestra necesidad de satisfacer lo apolíneo y lo bacanal, lo sobrio y la fiesta.
Quizás sea mi propia abuela, pero no puedo evitar preguntarme:¿Dónde está lo serio?
Porque la vida moderna es tan seria que da la vuelta y pasa a ser pura joda. Baco se te mete por todos lados, por el celular, por la CocaCola, por la cocaína, por FoxLife, por el sushi… Al final terminás sufriendo como un publicitario que pospone su vida para poder drogarse y tener una Mac.
Y de repente sos Carrie y todo es tragedia porque tu vida pasa a ser una apilación de banalidades en orden cronológico… Te quejás de cosas, sobrás a algunos boludos y vas a bailar drogado. ¡Gran Cosa!
Lo único que podés hacer es sufrir y sé que no estoy diciendo nada nuevo, pero… ¿Para qué sufrir tanto para divertirte?
Es más divertido emborracharte con amigos en tu casa a las 4 de la tarde e irte a dormir a las 9 que emborracharte con amigos en un boliche a las 4 de la mañana e irte a dormir a las 9. Más divertido, más barato e igual de deprimente.
Perdí el hilo de lo que estaba diciendo, pasé de Carrie a Ari Paluch… ¬__¬U
No crean en mi autoayuda, me como las uñas de los pies.
Feliz Navidad.
25 Dec 2011 / 3 notes
